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我试图能平静的度过这段时间。 但是当得知一些事情后还是有些不能自已。 原来他对去苏州台动过心。 原来他家人已经决定如果考研失败就把他送出去。 其实既然已经决定放弃，这些事情对我来说又有何意义呢？ 确实因此影响了工作的进度。 没有心情。 确实比上一次坚强了许多。

可能是由于需要码的字太多，我的进度又太慢，拿起手机给他发了条短信 曾经有很长有很长一段时间，他总是把我们专用的手机放在手边 即使知道我是个不爱主动联络的人，也是那样习惯性的等待着 那时，虽然没有试验，但我知道，他会第一时间给我回应 在q上看到他上线，跟他说给他发短信了，他问发了什么，我说没什么，其实是想念 我知道如果不说，或许要等到很久很久之后他才会看到那条短信 就是从那次分手开始吧，好像什么都变了 就像我可以完全从他的世界消失，不用留一点痕迹 即使没有踪迹，他也不会再像原来那样着急，那样不知所措，那样让我觉得自己是如此被需要 那时候我曾跟吐籽许过很多很多的承诺，有很多很多条再也不怎么怎么样 也曾告诉自己，如果能再在一起我会不再把一切憋在心里，我会说出来，然后一起解决，等等若干 可是后来真的再在一起了，我发现我还是无法做到之前想象的那样 因为我们总是无法沟通，或许是他本来就不想和我沟通 分开的日子我身边出现过几个很好的男孩，还有男人 其中还有我已经动心的，那个男孩很好，他对我很好 但是我没有过多的给他对我好的机会，就回到了你身边 我知道你和我和好并不是因为爱我，也不是因为觉得你之前有什么过错 只是因为你怕我会到他身边，这样你的占有欲和自尊心会受不了 于是你要把我拽回到你身边，即使暂时认错，暂时低头 其实我都知道 我知道如果那时我到他身边，会比现在要幸福的多，但是我没有 不是因为他比你差，只是因为我觉得你比他更需要我，即使最后真正受伤的是我 就像现在这样，其实我在那天就看到了现在 刚刚和好的那几天你变得很好，正如我所料，我记得当时我还跟吐籽说，看你会不会一直那么好 如果是，那我很庆幸，如果不是，其实也是我预料之中的 再后来，一直到现在，你要准备考试，于是我就不再烦你 我们的交流越来越少，我想等过了1月20号可能会好，等过了1月20号可能就好了 可是我已经等过了这么多天，却还有三个月要等 然后在吐籽生日那天我又跟她说：我决定分手了 每次都是这样，拼命细数你那些不可原谅得错误，在一点一点想念你曾经得好 即使我再隐忍，再懂事，等你有时间恋爱得时候，我还会站在原地么 我想要一个记得我生日得男朋友，即使他不像他们那样把那天看做一年里最最重要得一天，即使只是轻轻得吻我得额头说生日快乐 我想要一个可以在我懦弱的时候陪在我身边的男朋友，我的眼泪可以流在他外套上的任何一个角落，甚至手心，他只用轻轻的抱着我就好 我想要一个可以欣赏我的男朋友，他知道我最近又看了哪些书，换了什么新的想法，对什么感了兴趣，新学了什么东西 我想要一个我随时都可以找到的男朋友，在我遇到麻烦时，在我遇到挫折时，在我遭遇拐点心情低落时，他会立刻出现在我面前 我想要一个愿意陪我去任何地方，陪我做任何事情的人，他不会犯懒，不会嫌麻烦，不会嫌浪费时间，他甚至愿意陪我搭公车看沿路的风景 我需要一个令我完全满意的男朋友，这些条件不多，只要遇到对的人，我也能做到令他满意，我深信。 曾经历过，也曾放弃，这些不重要，重要的是如果再次面临，我该怎样去面对。 如果那个人真的出现，而且又恰巧决定勇敢的接受，那么我会说 我要下楼，谈恋爱

突然很想念2月，虽然难过，但是刻骨铭心 想放弃 想能接到电话，早点接到电话 想离开 我很懦弱，只想逃避

告别了校内，放弃了一直自以为会长久的不死心。 五月的午夜听到收音机里播放着一首已经5年没听过的歌。我除了学习什么都惊人的记忆力淋漓展现。 我怕歌词没有忘记，却把歌名记错。边走边爱，是这样吧？ 脑筋终于可以不用天天去急转弯。 全被毙掉，得在后天之前重新找到的十个不涉案且故事曲折的选题。 我哪去变那么多不涉案又丢人的事件来？ 六月，全新的工作，只要稳定就能得到的车子，还有不着急却又急于填满家私的新房子。 我的未来。 槐花的五月之香。

夜里还在幻觉人是各种干瘪的白色笋类或者类似于干锅茶树菇之类的东西，早上就出来的那么灿烂的大太阳。在地铁上确实是不适合看很废脑子的书籍，只能是小说杂文随笔之类的，还不能是鲁先生那种文风的。下一个能在阳光中沐浴着出去玩的日子早点到来吧，赶紧晒晒我这一身的丧气。

昨晚回到家打开手机看到关于47号楼有有人跳楼的短信，随后又看到他的短信，终于忍不住哭了出来，下意识的打过去，结果被拒接。如果那时他接了，我会把那些想念和怨言说出来么？记得2月刚刚分开那会，我还很神经质的对一些从前就觉得我不对的人说，我以后一定会把想法都告诉他，不把事情放在心里，都说出来。可到这次，当我试图再次努力去弥补的时候才发现自己是那么一厢情愿。是不爱，还是爱情终究敌不过自我？如果真的不爱，我，还会这么难过么？关于昨天的跳楼事件，给我最直观的想法就是男生失手把女生推下去后选择了自杀。在那么短且惊慌得情况下或许人是无法得知自己是因为爱还是恐惧选择与爱情一同跃下得。我不是理科生，也不会计算他们落地用了多长时间，在那些时间里他们会想到什么呢？女生或许会想到对于这段感情的后悔和家人，男生呢？应该也有后悔吧。今早在地铁里看的书中正好说到“对每个人来说，一定要有一场可以为之而死的爱情，才值得短暂而灿烂的青春，爱人，就要爱到至死方休”。从男生校内上的头像，到死后的最后一张照片全都注视着他真的爱到死的人，可是付出的却是两条生命，两个家庭幸福，无数亲友流泪的代价。这一场爱情在昨天前或许同每一场世俗的爱恋一样，可就在选择了陨落之后他们不仅成为了谈资，还搀杂着一些有关伦理道德的争讨。希望他们去到另一个世界后停止争吵，或许重新相爱，或许重新获得新的爱情。